我爱你多过爱我自己...我疼你多过疼我自己...

我一直想对你说的...
那天我突然很想你我想去找你本来想给你个惊喜的...
但是你给我的感觉好像惊讶...
为什么会突然找你...我实在在想你而你不知...
你记得你怨我每次讲要来没来...
问题是我一个人我怕...同时...
你也是没想过要来找我啊...
那一次...原本还想可以见到你虽然时间是短一点也没关系...
重要的是可以见你一面...
我们见面只有不到五分钟还是隔离在车的那种...
我特地去找你…
你不是感觉到开心才是的吗？
但你给我的感觉一点开心都没有...
我在外面等你酱久你才跟我讲不如你们回去吧!!
你很多功课做不想出...
但你有没有想过我的感受是怎样的吗？
那一次给我严重的失望...
我真的很气...
但是…你没有安慰过我反而生气我！
我不明白你生气我什么？
回家上网你才在面子书写道歉...
不是跟我道歉!!
直到你写的[对学业可以百分之百，对爱情不能百之百]
那时你已经知道你的意思了...
只是你没说出口...
我写了那么多封信息给你...你没回复...
直到第二天你也没信息我...
放学才简单回我一封'我现在放学回着家了'
那时我很冲动的问你是不是对我们的感觉没心信了？
你说不是...
是要兼顾学业兼顾不来爱情!!
我可以体谅你啊....
我没有要求过你什么...
在这段感觉我相信我们都有附出过...
看是多还是少...
我尽我的能力去维持这段感情...
但是你还是坚持你要注重学业...
我只有尊重...
你给你专注学业...
我对你很失望的是...
我们七个月的感情换回来你的学业你的将来...
那你有没有想过我？
那一种痛你知道多痛吗？
你不知道...!!!
我不是没有挽回过...
我一次又一次的问你我们还有没有机会....
但是你很狠心的一次又一次的拒绝我...
对你一次又一次的失望...
我知道...
我没用...
我没主见...
没将来没前途...
给你以后想要的...
给不到你安全感不过....
我想告诉你...
我过去能给的都尽我的能力了...
我爱你多过爱我自己...
我疼你多过疼我自己...
这一切一切是你不知道的...
最近才看到你开了一个新户口...
原来…你有了男朋友为什么？
为什么你要告诉我你要注重学业才放弃我的？
这一切一切是从吴涣鹏你说的！！
为什么我看到的不是！
如果你说你不爱我了我还明白...
因为我不是最好的...
那个那种痛真的是一把刀插进我心...
这个伤对我现在来说是最伤最痛的...
我不知道我几时才好回...
几时才能把过去式忘记...
我是一个怕爱情受伤的人...
在爱情没开始以前...我们用了多少的时间去了解一个人...
在爱情没开始以前...我永远想象不出会那样爱你;
在爱情没结束以前...我永远想象不出那样的爱也会消失;
在爱情被忘却以前...我永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹;
在爱情重新开始以前...我永远想象不出还能再一次找到那样的爱情...我很辛苦啊...
我记得我说过的爱我...
我不介意我们的关系放在一起不爱我...
就把关系册除我知道你不爱我了...
想说的是我换名也是因为你...
我觉得没有这个须要了...
我不知道你会不会看到我今天所写的东西...
很想说的是...
我最爱的还是你...